【一】

其實現在每逢過年過節都是最不開心的時候，我也不知道爲什麽會變成現在這個劣跡斑斑連狗都嫌棄的樣子。

RH前不久的時候簽名是「眾人皆孤獨」，小TG去了寺廟禪修歸來寫到
「佛说 贪 嗔 痴 慢 疑
天主教说 傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、暴食、色欲

所以，世俗的你我，男人女人，没有谁比谁干净。

偶尔见着了相对干净的，难免欢欣。
像个无知的孩子，见人就说发现的新大陆。」

最近好像這樣的感覺越來越強烈了。不管位置爬得多高，不管交了多少朋友，也不管始終多努力狂歡，在深夜加班後一個人踏上回家的路程，卻始終感到揮之不去的深切陰影籠罩自己。

需要的人，在需要的時候不出現，希望就很容易灰飛煙滅。人類果然只是孤島，怎樣的生命掠過都會很快了無痕跡。叔本華有篇《關於獨處》說無法忍受獨處時光的人們精神思想缺乏一種彈力，無法自己活動起來，因此如果他們缺乏外部刺激的話就容易在重負之下沉淪，最終陷入一種悲慘的渾噩當中。

他說「热衷于与人交往其实是一种相当危险的倾向，因为我们与之打交道的大部分人道德欠缺、智力呆滞或者反常。不喜交际其实就是不稀罕这些人。一个人如果自身具备足够的内涵，以致根本没有与别人交往的需要，那确实是一大幸事」

就像拉布葉的那句「我们承受所有不幸皆因我们无法独处」。

可糟糕的是，我已經陷入一個與人交往亢奮中的輪回，我終究變成了個越來越不驕傲的人。

【二】

這是個邪門的一年。毀容，身體徹底破壞，被人捅穿那遮羞布似的窗戶紙，愛過的人也已反目。

我果然還是會對喜歡亂搞男女關係的人豎中指的，不管今天昨天還是明天。某日聽說暗戀的人過去的事，雖然他也曾經跟我提及過，卻還是瞬間幻滅，不管曾經發生多少事在我心中依然完美的形象徹底破滅。

然後迅速忘卻。

在某友主頁上看到這麼一段話「還會有人想要慢慢談一場戀愛嗎。用半年時間暗自心動，接近吸引，一年時間互相喜歡，一輩子的時間在一起」。

你會嗎。你是這樣想的嗎。這樣的你可以快點出現嗎。我就站在原地，不管你要花上多長時間才能到來，我都會一直等下去，等到腳都僵直膝蓋都無法彎曲，我都一直會等。

【三】

麗江看星相的姐姐對我說的每一句話我都依然記得。

我想我還是適合遠走。這裡的一切，已經開始不能滿足我日益膨脹的心了。

【四】

有時候不管你多努力真誠對人也還是不能避開被人傷害的命運。

可是不管生活多么難過，都要保持一顆冷笑話的心。

【五】

請記住，在呼吸停止之前沒有任何不幸。

【一】

近數月來身體將近被摧殘至極端，幾欲自我毀滅。於是面容潰爛，頻繁生病，進出醫院打點滴成了兵家常事，滿身虛汗請假回家靜養的次數更是如下酒小菜般不值一提。

那些糾纏在身體裏面各式各樣的疼痛和毛病，像是醞釀已久的深綠毒液，在每個不知名的夜裡默不作聲地滋滋蔓延，直到身體這個笨鈍機器突然巨大的一聲停止運作。

身體內的各小細胞不分晝夜盡忠職守，爲什麽還總是輸得潰不成軍。歸根結底還是自己沒有好好愛惜自己吧。抽煙喝酒，不愛喝水，在電腦前一蹲坐就是十個小時，即使明明知道至少每天去跑跑步也能頑抗負隅一陣子卻總以懶為藉口。

這樣簡單粗暴不堪入目的生活還要持續多久，你還要把自己的最後一滴青春都榨乾在這恍如乾尸的城市中透支往後的生命么。

以後，如果他再約我爬山，他們再約我打球，我一定不再毫不猶豫拒絕。

唔，要不猶豫下再拒絕？…（拍飛）

【二】

有些事漸漸潛伏，不再成為擾亂心緒的念想，只是偶有不明情況的新人翻出來談起，卻還是未曾料到的猝不及防的心跳，表面風平浪靜大笑過，內心早已像被洗劫一空的房間一樣剩下空曠的一片狼藉。 

當年看《大逃殺》的時候，那些弓箭瑯錘手槍鐮刀肝腦塗地血腥一地屍體橫陳的畫面到如今一直清晰如初。你像極了那個拼命活下來的七原，可惜你伸手救的人不是我，我便一直徘徊在懸崖的海邊等待來自莫名的槍決。倘若一槍死不了，那就等軀體徹底被掃射成馬蜂窩狀。不要理會三毛曾經說過，人只要有求生慾望，哪怕成了一副骷髏都能搖搖晃晃繼續掙扎著站起來吧。這是當年她用來描述愛著的荷西的話。

「所以乾脆把自己活埋，所以逃離那裡視線之外」。

【三】

從來沒像現在這麼喜歡過非洲鼓。

每天早上擦過滾滾車流走進廣場的時候遠遠便能聽到非洲鼓點的聲音，整齊、清脆、短促而不粘稠，充滿了動物般的野性之美，像是草原那端蟄伏了一晚的獅子重新整頓又再出發的心跳聲，群獸紛紛醒來，飛鳥禿鷲繼續在腐尸上空盤旋。

這些莫可名狀的畫面在腦內小劇場從不厭倦地循環播放，從沉溺中結疤，然後火化發芽。
【四】

在喜歡的一個女生FC2上看到一句話：在呼吸停止之前沒有任何不幸。

BRAVO！

一直很想給Wyman寫點什麽，每天看著Y格看他寫詞寫事寫潮寫名牌。夕爺細膩敏感，寫的詞絲絲入扣。可是只有Y才能把那些草根小民的困悶寫得那麼直白和絕望，也只有他才能把性愛歡愉寫得露骨而不猥褻，只有他俯身扎根草根城市，他是玩世不恭的孩童般的天才。

「留我做個垃圾，長留戀于你家」是我新近總能聽到鼻酸的一句。

【五】

接下来，我想做很多事。

我会如你们所说，沉住气熬过这个过程。等我的脸好了起来我就尽情出去蹦蹦哒哒风流快活到处勾搭。

再接下来，我很想遇见一个人，能够陪我去看一场五月天或是Coldplay的演唱会。

【六】

清单记录。

最近看的↓↓↓

萬曆十五年        ★★★★★
河川敷              ★★★★★

最近聽的↓↓↓

Coldplay                 ★★★★★
伊藤由奈--Precious   ★★★★★
徐佳瑩-身騎白馬        ★★★★★
The Owl City           ★★★★★

【壹】

躺在火车上闭着眼睛戴上眼罩是一种很特殊的感官运动。特别是睡在上铺的时候，身体可以很敏感地感受到车厢体在匀速前进抑或是在缓缓转向，当火车通过一节节枕木的时候伴着咣咣咣的车轮声还可以感到身体微弱的跳动。

丽江八点半才下山的太阳让我很是不习惯，古城浓重的商业气息让我很失望。可是丽江最后还是让我舍不得，离开的时候站在望古城客栈的天台上往古城内眺望，那浓得抹不开的蓝天让我从未像此刻那么不想回到城市去。云团像是万古不变矗立在远处青山尽端，马路上不时有穿着传统的纳西老婆婆背着背篓经过，成群的小狗像大爷一样嚣张地睡在路中央。

【贰】

在丽江认识了一些很有意思的人。例如一个很有缘分的研究星相的姐姐，她给我做测试，让我做冥想，她跟我和友人YH说了很多话。我都会记得的。我会记得冥想结束，我睁开眼，在那盏射灯下你对我爽朗地笑，让我勇敢诚实面对过去所有不好的记忆。我也还会记得毛毛怎么被我用奸诈手段逗笑，送了我一条粉晶项链。

总归，人生是一个人的。我还要继续地往下走。我还记得当初还在Blogcn的时候我跟小堇说过“你看，我们的周围有那么恶心的人和事，可我们依然可以那么骄傲又美好”。小堇你不知道，我当时惊慌失措告诉你那个姐姐跟我说我以后会很危险有可能像前科一样重度抑郁症的时候我有多难过，而五分钟后你的电话就打来了。我当时和一群朋友走在人群中，你的声音（像戴眼镜的三好学生的声音，噗）就让我在吵杂的环境中忽然安静了。我忍住害怕，我跟你说那个姐姐说的话有多么准，然后你安慰我，我才觉得不寂寞。

【叁】

丽江的酒吧是个神奇的地方，它既能让我遇见某首席男主持听他清唱，又能遇见又写歌又拍电影又写诗的老三，和他下了几盘五子棋把他剿杀，既能低声聊天又能高声放纵，既有民谣又有爵士，既有艳遇又有朋友。

我是怎么在离开丽江的最后一晚想起你的。五爷说到交杯酒的时候我突然觉得胃里翻江倒海，我红眼放下酒瓶推开人群走到院子的藤椅里坐下，然后就很他妈的控制不住地哭了出来。我想起我临走前我和你的那间酒吧我们说过的话，我甚至像个姐姐一样在那个午夜没人的天桥上凶你对你吼，让你不要把自己放在受害者的位置一直出不来，这样对以后的别人都不公平。其实我真的没有任何非分之想，我知道你有女朋友，也知道你是个好男人，所以我只想和你做很纯粹的好朋友。

也许我真的只是觉得难过，这样的情绪从今年年头就开始滋长，到4月份发生了太多让我措手不及的事开始积累。如果我再不找个这样理直气壮宣泄的时机释放它们，它们就会像不断积累的毒素在我体内蔓延，直到把我每一个细腻又敏感的触角都杀死。

后来你们都出来了，你们围在我身边，抱着我的头，问我怎么了。我就突然觉得我还有你们，即便是那个油腔滑调的陌生男人说的话，都让我觉得很温暖。那个深邃的夜空下，那个还没有练就一身漂亮功夫的我，转身还不能固执地忘记太多过去的我，却依然能够拥有昏黄街灯下得你们，是我所能寻求到的最大的力量和勇敢。

【肆】

我记得每个细节，他们庞大得在夜里便绽放成海。一起一伏，汹涌的海潮声很快就能吞没我的睡眠，让一切都归于平静。

【伍】

即便直到现在我依然觉得你是我所认识的和我最契合的人，包容着我不光彩的过去和心理。虽然你依然试图徒劳的让我接受那些恶心的人事物，在你们的世界没有什么是不可原谅的。可是我不，我不喜欢浪费一分一秒在我不喜欢的人事物上，不希望把我干净的同情与怜悯浪费在不值得的人身上。

可是我答应你，也答应暴暴，我不会向这个庸俗的世界庸俗的人们低头，我会抱着我不那么可爱的固执勇敢地往下走，即便是一个人也会一直勇敢。我还年轻呢，我乐于等着看你们败下时沮丧的样子。没什么能够比我让我的梦想发光发亮还要紧。

爸爸妈妈你们等着我，你们相信我。

其實是翻文檔的時候不小心翻出某真去年寫的一篇《怪小孩》...

話說宿舍土木系的彬霞今天早上就去畢業答辯了呢，早上我還頭髮亂糟糟坐在床上看到她出門的身影突然就有點傷感，明年的這個時候就到我們了吧。然後就是散夥飯，然後就是告別。

實習的事情讓未來的工作似乎有所著落了，可是如果最後我沒有去，大概是因為面對天才橫溢的白總我總是覺得自己還是不夠資歷的。我總是對友人說我喜歡那裏的工作環境喜歡那裏的同事，可是其實我骨子裏還是自卑著，從不認為自己有足夠的資格能安穩坐在那裏。

其實事情是這樣的。某次媽媽去問個很准的神明全家的運勢，得到的關於我的答復是“你別看她柔柔弱弱，其實她骨子裏是很驕傲的...”，我媽於是用來恥笑我，她是知道我的。我只是又想起小Alphard在 與我分別之後的一封信內寫過「要是有人欺負你一定要告訴我哦，不過我想也沒人敢欺負你吧。因為我印象中的小妮子是很窜很窜的撒。」當時我只是笑，怎麼會給 你我很窜的印象呢，怎麼會呢。後來大學某次跟毛毛真聊起，我說「啊你以前都好屌的樣子都不理我的，所以我都不敢和你說話」，對方震驚「我覺得是你不理我 啊」，Orz。前日跟大祺談起，她跟我提起已離開的某女覺得我很傲，因為我從不跟她打招呼，我也暗自震驚，總一直感覺是她不怎麼喜歡我也不想搭理我所以我才不敢主動。

嗯對，就是這樣的。

其實我一直知道自己是個怪小孩。我廣為人知的不戀家，雖然很想和父母有一家三口單獨共處的時間可是每次想到回去要見到一堆人就覺得頭疼於是寧願為了工作學習加班加點也不回家。明明家就離學校不到一小時的車程也可以一個月不回家，回到家也只是窩在自己的房間對著電腦偶爾和父母交流兩句。大概是因為從小就幾乎沒有一家三口在一起的時光，所以我也不會覺得多懷念。但是每次看看到37的簽名寫Maybe they need you more than they love you的時候還是會覺得自己很壞，很可恥。

青春期時候因為經歷某些事於是在大家庭裏面選擇沉默，把自己層層包裹起來，窩在角落里不聲不響，面對攻擊和嘲笑也不置可否，然後是惡性循環般的在親人面前越發沉默。曾經大三遇上某K說我孤僻幾乎讓我信以為真親手自毀了與人交朋友的心願。感情如果不是幸運遇上很好的男生，也許到現在也會是個光顧著宅和腐，蒼白無愛的人吧。

其實並不是想哭訴自己一路走來有多坎坷，其實也過了會爲了這些事煩心的年紀了。現在很好，你看大家都稱讚我是個活潑開朗的人呢，當個治癒系的諧星於人於己都很開心。如果以後我還呆在深圳我還要和大祺一起住單身公寓，還要騷擾毛真，還要一堆一堆現在的損友陪在身邊。

其實還是想說很喜歡和爸爸媽媽一起的時光，儘管我總是找不同的藉口懶得回家，可是希望你們能感到，女兒一直不哭不鬧獨立堅強做個拼命三娘，真的真的全都是爲了你們。

後來讀胡適，看到他曾經針對五四運動寫過《變態的國家》，他說：「凡在變態的社会与國家内，政治太腐败了，而无代表民意机关存在着；那末，干涉政治的责任，必定落在青年学生身上了。可是，那是不正常的，年輕人應該去享樂、學習、認識異性朋友，一旦觸碰政治那便是不正常的，代表著那個國家足夠衰落，需要依靠年輕人來監督政治。」（純記憶，或有出入）

當時看了亦覺有理。年輕學生身陷政治的流沙與當局做周旋，總是不死即殘。一個社會如果要扼住民生的咽喉，靠最不畏懼權勢的學生發聲，未免讓人想起道路以目時期的殘暴與專制。

然而今天看了杭州富家子飆車撞死浙大畢業生的後續報導，也看了遇難者的專門網站，卻越發覺得悲涼。撞死人的人渣在車內叫囂“你们这帮穷鬼，老子撞都撞了你们能怎么样”，不到24小時內已經被保釋出來在Q上了。杭州交警回應車禍時速當時為70碼。70碼的跑車能把一個成年人撞飛5米高，20米遠么，呵，冷笑。

看到遇害者的父母同學未婚妻哭得撕心裂肺，內心難受得發緊。那排成一條長龍樣的悼念者把道路都塞滿了，蠟燭足以照亮整個夜空。百年浙大，怎麼連一個學生最後的尊嚴都保不住了？！我所喜愛的杭州，怎麼也變得這麼骯髒不堪。

我所念念不忘的年代，擁有一群熱血的大學生，他們參加各種運動，是因他們自有的民族尊嚴和盼切明天會更好的願望。今日麻木的這般看客，甚至於肇事者 父母本身或許也是曾經激情遊行過學生中一員，卻被這個猙獰的社會放出的毒血浸潤多年，成了今天禍害的根源。他們睜著空洞的雙目，握著人血饅頭，咧開血盆大 口踩在高速運行的城市帶上空。他們遺骸人間，就像是成群成片的禿鷲飛在城市的上空遮天蔽日，等時間到了便迅猛俯身沖下往屍體上啄食腐肉。他們啄食掉的，叫 「良知」，叫「人性」，叫「羞恥感」。

這次學生不出來了，挺身而出的是網友。近年來但凡出現點什麽比較風吹草動的事情，都是網友站在最前線。從豔照門到奧運遊行的反法運動到汶川大地震的 捐款去向，無一不是靠網友的力量才能推動和曝光，可惜上頭一句「和諧互聯網」的公文下來，剩下的浪潮所剩無幾。一個社會如果要迫切需要外界的壓力來監督和 進步，那它自身和死物有何兩樣。

我想我總算可以明白爲什麽奶粉事件只有我一個人可以念念不忘深仇大恨，在一個連人命都可以隨便被金錢剝奪的社會，我們還哪有閒暇關心什麽奶粉。在一個連走在路上買醬油都可以隨時被撞死的社會中，我們有三聚氰胺吃，或許已經是種幸福了。

始終覺得在人前曬出來的幸福多少都帶點被詛咒的色彩，不管是感情還是事業學業生活，最後總是難免輸得一敗塗地。而看著那些曾經揚著臉微笑著放在陽光下閃耀的 幸福如今反而成為被奚落嘲笑的話柄，則更是失落。所以我總是不敢在公共場合大聲高談自己的幸運與幸福，只能懷揣著小心翼翼，感謝最艱難的時刻還擁有一堆美 好的姑娘陪在自己身邊供我嬉笑怒駡咆哮擁抱，感謝最細微的每一次鼓勵。

這些，我都記得。

有 些話說出來難免諷刺，我和你本來就不是在同一個世界裏長大。你打小就含著金鑰匙出生，是所有大人長輩疼愛有加的物件，是個美人胚子，你不會明白在貧窮環境 下見到親近的人射來的冷箭與歧視的心理活動，不會明白在青春期被老人用髒話惡狠狠咒駡的人內心那個小孩能長得多麼瘦骨嶙峋劣跡斑斑，不會明白剛發育就被隔 壁班一個肉球女說“她怎麼可以長得那麼樣衰”的人能有多自卑。這些年，我一個人那麼努力咬牙讓自己變強大變美好，終於不再輕易讓自己流眼淚，終於讓人開始 對我豎起大拇指，終於能夠喜歡上自己。

這些，你都知道麼。你美好清高得像個白鶴，聽過親近的人在背後互相談吐惡毒的話麼，聽過生命中最刺耳的聲音是什麼，你真的知道麼。

笑。雖然從來聽到類似“即便沒有王子，我依然是驕傲的公主”這樣的話我總想上去呼巴掌，這個世界哪來那麼多公主，大部分都是灰溜溜的女僕或是惡毒的後媽，可是你總不能否認這個世界真的存在公主這類角色，不管活到哪個年齡都美好天真，內心友愛。

哈哈哈。

我向來都是個難搞的角色，你並不是現在才知。不會強行圓滑強行微笑更不會強裝親密，請原諒我內心的饑荒深如黑洞，需要握住很多很多的愛和親密才能夠勉強安定。

請你不必如此蔑視我內心那個口乾舌燥手腳脫皮的蒼白的擁有巨大饑餓感的孩子，他也是被逼出來的。如果你真的瞧不起他，那我也沒辦法，但我依然會緊緊擁抱他，這個世界還有我愛他。

【二】

五一放假前醉酒後徑直蹲在門口哭了，懷疑不應認識，懷疑不應一起，不應給自己無盡的幻想和假裝。

所幸第二天醒來便能放聲大笑自己的失態。

你看，有些事就是要磨礪，直到有一天再也不痛了。

【三】

自實習以來和毛毛真見面說得最多的是

――――抽泣“你知不知道我很不開心啊，我每天都過得很不開心啊”

――――哭泣搖晃“我也是啊”

或者是

――――“睡覺！”

――――“你最近和我說得最多的就是這句話”

那時候我就總會想，會不會我實習你開店其實都是我們同時做下的錯誤的選擇。

所幸我们都坚持下去了。

【四】

最后放一段视频，在下面的blog中，我承认我几乎被感动到要哭了。

承认吧，其实你们喜欢文艺青年

只是醉酒誤事，雖不至於丟人到抱著馬桶吐卻弄丟了陪伴自己三年的卡西歐。那塊手錶，從我的大一生日開始便未離開過我的手腕。上面的鋼表帶布滿了我的手紋，背面的每一塊表特有的出廠號碼都磨得失去光亮。曾經有些日子出門太匆忙忘了戴上它都會皺眉跟友人抱怨就好像沒有穿衣服出門一樣。

可是現在不見了。任我怎么細細回想都想不起來當時它在何人手中把玩。

就是這樣的吧。愛情就像鬼，很多人相信但很少人遇見。我像每一個喝酒發泄的日本OL一樣腳步踉蹌步出店鋪，覺得寒冷便聳起雙肩扶住臂膀。耳畔是你的聲音，肩上是你的溫度，甚至連頭貼頭時候的笑意都那么甜蜜洋溢，可是這一切等真切清醒的時候便成了多么可怕的時刻。

覺得自己很髒，可恥。小真真安慰我說如果他是玩的我也可以玩回去。我并非狠不下心做個玩感情的女人，只是不想要以傷害另一個女生為代價。那太難。如果我那樣做了可能連我自己都會看不起自己。我也很想成為Y那樣的女生，眼角余光連流連都懶，可我真的做不成，何況是面對自己心存好感的男生。我對什麽都那么認真，像The terminal裡面的男人一樣，認真得讓人討厭。

關於你，冥想不了，可免都免掉。

只 是不免會提不起精神，不想看電影不想做作業不想混淘寶什麽都不想做。活得像具腐肉，明明難過得要命卻又害怕自己太像祥林嫂打擾到朋友。我才看清自己身上的 學生氣多么幼稚，我以為社會骯髒卻至少會讓我安身，我以為生活操蛋卻至少能讓我有骨氣有底線。我以為，呵呵，這個詞多么幼稚啊。

不停地聽歌，從豆瓣的Jason Marz聽到手嶌葵聽到似水年華，一首一首聽得眼神失焦，連耳邊媽媽的呵斥和外公的不齒都聽得毫不入心。

覺得內心堵得好難受，想找個海島坐下，攤開四肢任胸膛起伏呼吸。想如果不是狗日的天氣預報又誤判說4號廈門暴雨，我早已坐在島嶼上的小旅館一個人了。歲月長，衣裳薄。

其實不過是這個世界每天上演的微不足道的小事一樁，我又沒糊涂到酒後亂性，憑什麽讓我自己沉淪。不過就是因為對你有些許好感，喜歡上了自己幻象中的正太臉白襯衫於是心甘情愿不忍離開。

興許真的時間如刀，不管之後發生什麽事我大概都能理解都能坦然，可是此刻的真實卻是我想念那些甘美的幻覺，我想念那些撫慰的瞬間，不管他們最後怎么變成火燃成灰燼，不管他們最後浮浮沉沉飄去哪個墓地。我的此刻卻是你。